Creer?...

Si algo añoro es la etapa donde mi inocencia aun no se corrompia, donde podia creer en todo aquello,tan puro como la fantasia,y de pronto crecer y confrontar, el creer en tanta irrealidad, puede ser extremo y doloroso,como creer en palabras de quienes hayan significado mucho en ese momento.

Es duro cuando te das cuenta que aquellas figuras tan importantes tambien te mentian, y de pronto descubrir que lo demàs era lo de menos...
como separar la mentira de la verdad de cada quien,y se trivializa tan vanalmente, la fidelidad, porque prometer algo que dificilmente podra ser, lo peor incurrir sucesivamente en actos incongruentes,y peor aun quien permite seguir en ese ciclo...

en mi primer salto al pricipicio, aposte mi cajita de monedas en mi maletita de aluminio porque tenia todas las expectativas , toda esa idealizaciòn boba, pero hermosa,como la sensaciòn de las primeras mariposas revoloteando por mi estomago y mi primer beso lleno de sinceridad, de pureza, y mis primeras lagrimas de imposibilidad y de escazo razocineo para comprender que hay cosas que no dependen solo de uno para llevarse acabo, la primer mentira oculta para no herir con la verdad que termino doliendo igual o peor, esa era la primer ola que se estrellaba contra el primer ladrillo de un muro de contenciòn, que se edificarìa con el paso de las experiencias a travès de los años.
De pronto en el camino cruzar con otras personas con sus propias expectativas, con quienes coincides y establezes un lazo, despues de una primer ola estrellada, aprendes un temor de volver a pasar por eso que duele, pero que se calla en el interior, donde lo duermes con un perdòn y procuras no despertarlo con el recuerdo. entonces se intenta aplicar ese aprendizaje para no pasar por la misma situaciòn, pero caer es inevitable.
piensas que esta vez no podria ser peor que la primera , pero tus expectativas son otras sin aterrizar del todo, y cuando en apariencia estas en el camino correcto pasas por lo mismo, que es lo que esta mal? y se añade un ladrillo màs.
a traves de la madurez que no se adquiere con el paso de los años, sino con el paso de las experiencias y lamentablemente a veces lo que màs nos enseña, nos deja esa espina, atravezando la parte màs vulnerable,aquella que solo algo tan limpio como la inocencia se permitia dejar expuesta.
Despuès de todas experiencias, se da una especie de bùsqueda,a veces no se busca y simplmente uno se hace indiferente, frio y esque quiza el muro esta ya muy bien reforzado con tantos tropiezos ò ladrillos... de pronto aparece "ese algo" que no estuvo en la bùsqueda,insiste y esta vez con una lista de restricciones y argumentos y todo aquello que sea ùtil para no volverte a estrellar salen a relucir, pareciera como si en lugar de querer intentar, se quisiera alejar lo que posiblemente te volverà a estrellar pero que en el fondo ansias como agua en el desierto.

Dificil es cuando abres la puerta y se hace parte de tus dias, de tus tardes de tus noches, y se va adueñando hasta de tu propia escencia,te deja creer en su fantasia y como si no importarà ya un muro avanzado, vuelves a comenzar.

Creer.. para mi es un valor fundamental es confiar y sobre todo saber primero quien soy yo, que quiero realmente, mi capacidad para lograrlo que quiero,creer en mi,en lo que pienso y siento, y de ahi darlo todo,como asumir un compromiso.Para mi ese tèrmino significa mucho, pero que sucede cuando la otra parte conquien estableces dicho compromiso,simplemente difiere de tu definciòn,y no te lo hace saber de la manera màs cordial? cuando de pronto incurre en una serie de "errores" y tu te conviertes en una especie de maestro, o de conejillo de indias para que aprenda a definir sus propios valores?, es lamentable cuando no hay una mira hacia un mismo camino, quiza si hacia un mismo objetivo, o resultado, pero realmente trascendente es el proceso para lograrlo.Es triste ser solo eso un maestro con cierta experiencia en desamores.

Realmente añoro la inocencia, y creer del todo en un tipo de amor y no me importa ser prejuzgada por ello,a estas alturas estoy decepcionada de "la realidad" que ironico, porque la realidad es asi... y quiza sea una simple tonteria el pensar esto pero bueno que importa parecer una tonta,si la realidad lo es.
No estoy excenta de no haber actuado en algun momento con deslealtad, pero si llegue a ser ingenua,dòcil,y confiada, quiza por eso descalabrà haber caido a veces de lo alto, quiza haga falta recuperar algo,sobre todo esa parte pura, y para mi salir del letargo a estas alturas, estoy cayendo en cuenta que es probable que el muro, avanzo junto el oleaje que le ha azotado para protegerse. Creer en una sonrisa, creer en mil palabras,creer en un anhelo...Cuando se pierde la confianza, se pierde la base de la construcciòn,y ya no crees ni si quiera en lo que fue.

Hay olas que se estrellan, olas pasajeras,olas que se te escurren de entre las manos, realmente de esto se trata? siempre tenemos que estrellarnos?
si pudiera recuperar algo de lo que fui,y volver a creer en esas boberias, quiza no tendria nada de absurdo, traer conmigo un frasco y guardar una ola dentro de èl,una ola que sea capaz de sentirse la misma, en la libre inmensidad o dentro de un frasco no para apartarla de los demàs, pero si para probar que es capaz de conservarse dentro de èl,y el a su vez ,entienda su naturaleza libre,quiza de alguna manera, esta vèz estrellarse tan intenso y solidamente, contra el muro no sea para mal y al caer este la atrape y asi ya no se escurra tan facilmente, entre las manos...quiza al final solo se trate de volver a creer...y si no fuera asì que màs da...